リセット来てしまいました。

こんばんは鶏皮です。

今夜はちょっとブラック鶏皮です。

リセット来ちゃいました！

生理予定日3日目に職場のトイレで生理がきました。

毎回職場のトイレで知ることが多いんですが

職場のトイレで知るのってしんどいです。

ダメージ大きいのにそのあとも平静を装わなきゃならないから。

前の記事でパンツ覗いて怯えないって言ってたのにね…十分怯えてました（笑）

今期はなんだか体温も高くて、味覚にも違和感があったりと

色々体調の変化があったので「これは間違いなく陽性だ…！」

と信じ切ってたのですがまさかのリセット。

味覚の違和感は別のことが原因だったぽい。なんだよ！

期待したらした分だけダメだったとき辛いって分かってたのにね。

またやってしまいました。

なんか変な言い方ですけど本当に”現実”だなって感じがします。

というのも私はオタクなので思考がすぐアニメや映画になりがちなんですが、

これがもしアニメや映画だったらそろそろ陽性来ても良い展開だよねって思っちゃったわけですよ。

もう陰性ルートくどいよ…ってなるわ（笑）

実は今職場に2人目妊娠でマタニティマークをつけてる方がいるんですが、

今日出勤したらまた別の方で2人目妊娠でマタニティマークつけてる人が増えてました。

職場に妊婦が2人いる環境…。

私の仕事はサービス業なので職場は会社ではなく店舗です。

その方は夫婦共同じ店舗勤務で夫婦一緒の休みの日に1人目の子と一緒に職場の店舗に顔を出して買い物に来てました。

「何歳になったの〜？」「可愛いねぇ〜！」「お兄ちゃんになるんだねぇ」って盛り上がる店内。

生理がきたばかりの私はそれを遠目で見ながら仕事。

なんだか本当に”できる人はできるしできない人は何やってもできない”んだなって思ってしまいました。

なんかもうその構図を他人事のように
「えっぐい構図（笑）」と思ってしまった。
「この脚本書いた人えぐ（笑）」みたいな謎のオタク目線思考発動してました。

昔大学時代、演劇部に所属していて同じ部活に密かに片想いしてる男の子がいたんですけど

その男の子が同じ部内で彼女できて（勿論私は彼女とも友達）

男の子と彼女がまだ付き合いたてのラブラブの時期に

彼女が見てる前でその男の子に愛の告白をされる役をやったとき以来のえぐさ（笑）

どんなに「人は人。自分は自分」と言い聞かせて色々前向きになろうとしても

しんどいものはしんどいです。どんどん腹の中は黒くなる。

追い詰められるし焦るし劣等感でぐちゃぐちゃになるし苛々もする。

書いてて思ったけど今すごく悲劇のヒロインぶって性格悪そうな文章書いてる（笑）

でもごめん、これが今の本心なんだ。

自分の感情がみるみる黒いマジックで塗り潰されていく感じがするので

なぜ黒い感情になってしまうのか。私は一体何に落ち込んでいるのか紐解いてみた。

周りと比べるから感情が黒くなる

おそらく私が今落ち込んでいるのは

「今回も私たち夫婦の子供を宿せなかった」ことではなく

「周りができていることが自分には全くできる気がしない」絶望感。

子供を作らないと決めたDINKSでもない

子供がいる子育て世代でもない

不妊であることを会社に伝えてしまっている手前

バリバリキャリアウーマンになれる立場でもない

宙ぶらりんな自分。居場所のない不安。

なんの結果も得られない日々が続き

周りと比べて私は一体何をやってるんだろうっていう空虚感。

もう控えめに言って何から何まで地獄。

純粋にまだ見ぬ子供に会いたい気持ちから落ち込んでいる訳ではない自分にも落ち込んでいます。

結局私はどこまで行っても自分。自分自分自分。

自分のことばかりしか考えられない。

ガキですね。

こんな自分のことしか考えられない子供が子供を望んでいいのだろうか。

「案ずるより産むが易し」とはよく言いますが、

産みたくても産めないので案ずる時間だけがどんどん積み重なっている感じ。

もっともっと自分勝手で黒い感情もたくさん湧き出てきますが、

これ以上書いてもしょうがないのでここら辺でやめます。（結構書いちゃってるけど笑）

何が言いたいかというとおそらく私が今苦しんでいるのは

「妊娠できないこと」ではなくて「周りと比べていること」だということ。

コントロールできることとできないこと

妊娠できるか否かはもう自分じゃどうにもなりません。

神のみぞ知るというやつです。

でも今苦しくなっている根本的原因の「周りと比べていること」は

自分でどうにかできる案件じゃないかってことに気付いたのです。

今更だけど、ホンットに今更だけどそこに気付いたのです。

これは神のみぞ知ることじゃないです、自分でコントロールできることです。

スッッゲーー難しいけど。

昔からとにかく人と比べて一喜一憂している性格でした。

いつも大切なのは「私」ではなく「私の思う”周り”から良く見られる私」でした。

常に「できる自分」でありたい承認欲求の塊のような性格。

やめたいのに治したいのにどうにも変われない自分の嫌なところ。

・・・そこで思ったんです。

これ。今こそ向き合う時期なんじゃないか？

スピリチュアルな言い方になっちゃうけど

今こそ最も自分の中で治したいと思う卑しい見たくないどうしようもない嫌な部分と

ちゃんと向き合っておけよっていうサインなんじゃないか？

子育ては修行とはいうが実はもうその修行始まってるんじゃないか？？？

（子もできてないのに！！）

もし例えこのまま子供ができたとしても

きっと私はまた別のことで同じように悩むのだと思います。

妊娠できなくて辛かったことなんかとっくのとうに忘れて

「あの子よりあれができない自分の子・・・」ってまた同じ轍を踏んで

一生なにかと比べ続けて一喜一憂してしまうんじゃないか。

今度は自分が苦しくなるだけじゃ済まない。

子供の感情すらも歪めてしまうような事態になってしまうんじゃないか。

それだけは絶対に避けなきゃならない。

神のみぞ知ることはどうにもならないけど

自分でコントロールできることならなんとかどうにかできるかもしれない。

妊娠できるかは知らんけど

職場のマタニティマークを見て一人で勝手に落ち込んで

一人で勝手に拗ねて一人で勝手に自暴自棄になるのはどうにか改善できるかもしれない。

というか改善したい！！！（切実）

やっぱり不妊治療をする立場になって学ぶことは多いです。

『周りと比べて一喜一憂するクセ』

これさえ倒せれば、実は「妊娠しない」っていう本来の悩みが解決するよりも

遥かに目の前が明るくなるんじゃないのかなと思ったんです。

これに気付くのに何年かかってんだっていう話ですが。

でもそれに気付けたのも皮肉にもやっぱり不妊という立場になったからこそなんですよね。

とにかく今私にできることは

自分達のできる範囲の不妊治療は続けるけど

決してそれだけに囚われず自分のやりたいと思ったことを淡々と粛々とやっていく。

ただそれだけなんだなと改めて思ったわけであります。

ということで前記事に書いてたようにリセットが来てしまったので

不妊症ピアサポート「ふわり」さんには連絡して明日zoomでお話をする予定だし

念願の三味線教室にも体験希望の電話を入れました！！

三味線楽しみすぎる！！！

torikawaparipari.hatenadiary.jp

立ち止まっていじけてる場合じゃないよ！？！（奮起）

登山の記事も書きたいのに…

明日zoomでお話ししたらそのことも書きたいし…。

書きたいことが山ほど過ぎる…。

分身の術かザ・ワールドで一回時を止めたい…（ジョジョ）

ではではかしこかしこ。

-------------------------------------------------------

良かったらクリック・読者登録お願いしますm(_ _)m