仕事出来なくて良かったと思えた話

noteに書こうかなと思ったけどブログにしよう。

リセット続きで自己肯定感が下がり続けてるので

今回は自分で自分の自己肯定感上げるセルフキャンペーン開催しようと思います。

自分の話するの大好き女だから許して

あまり詳しく書くのはアレなんでふわっと書きますが

私は現在新卒から入った会社で販売の仕事を10年やっています。小売業ってやつです。

役職はチーフで、普通の会社でいうところの主任にあたるのかな？と思います。

今は大体15人くらいのパートさんやアルバイトがいる店舗で働いていて、

その人たちをまとめて販売計画を立てながら部門運営していくような仕事をしています。

この10年なんのかんのありながらチーフという役職に就いて日々やってますが、

ここ最近思うことが多々あったので書こうかなと思います。

私は元々絶望的に仕事ができない人間でした。

大学時代にやっていたコンビニではレジ作業が混乱してまともに出来なくて、

発注やらせてもまともに出来なくて、

仕事終わりのレジ集金もまともに数が数えられなくて

先輩フリーターの人を何時間も待たせてため息つかれたり嫌味言われたりしてました。

最終的にはその先輩に怒られることが怖くて過呼吸になり、

対人恐怖症まがいな症状も出てきて、出勤前はいつも手が震えていました。

それでもなんとしてでも行かないととヘロヘロになりながら働いていたら

親に「もう見てられないから辞めてくれ」と言われて退職。

次に始めたミスドでは、飲み物によって入れる量が変わるのを覚えられなかったり、

たくさんあるドーナツを覚えてレジ打ちすることができなかったりとこちらも散々でした。

最初は優しく教えてくれていた先輩もどんどん表情や口調がきつくなってきて

「まただ。またこのパターンだ」と怖くなって入社2週間で逃げるように退職。

今の会社に入社した新入社員時代も

先輩に「冷凍庫を掃除して」と言われて、

掃除するために冷凍庫内に水を撒いたら当然のごとく床一面凍ってしまって（笑）

半呆れ顔で「考えれば分かるよね？」と注意され、悔しいやら怖いやら情けないやらで

もう半分泣きそうになりながら丸一日床に張り付いた氷を砕いて終わったなんてこともありました。

というくらい仕事ができない人間でした。

最近乱用されてる感がすごい言葉なのであまり使いたくはないですが

おそらくADHDとか何かその辺りに類似する障害的なものはちょっとあるような気がする。

今もその傾向はバリバリあるしね。

一時期は本当に喜怒哀楽の感情が欠落するくらい病んでいた時期もありましたが

途中人にも恵まれ、なんとかかんとか続けてこれて今に至ります。

上司から今になっても「新人時代、辞めてもおかしくない位怒られてたよね」と言われるくらいひどかった。

それでも続けてこれたのはどこに行ったってどうせ何も出来ないから怖くて転職する勇気がなかったのもあるけど（笑）

すぐ周りを気にして気が散ってしまい大事なことが頭に入らなくて

言われたことや説明されたことを覚えておくのが苦手で

数を数えたりなどの数字全般も苦手で、日々必死すぎるので場を和ます雑談も苦手で

普通の人はきっと私みたいにこんなことで躓いたりしないんだろうなとずっと思っていました。

今も諸々全て苦手なことは苦手なんだけど

さすがに同じことを10年近くやっていたら多少なりとも出来るようにはなってきました。

で、最近思ったことがね。

普通の人ってできない人の気持ちマジでわかんないんだなってこと。

同じ職場の先輩にいるんですが、

「あの人には何言ってももうダメだよ。全然仕事出来ないんだもん」って

すぐ諦めて文句言う人がいます。

「そんな難しいこと言ってないと思うんだけどなんで出来ないんだろうなぁ」って。

そこそこ仕事もできるし悪い人じゃないんだけどそういう文句が多い。

そういう人に限って、自分が10言われたら8くらい理解出来るからか

他人も同じようであると信じきってるパターンが多い。

私から言わせてもらえば

「なんで出来ないのか」がなんでわっかないんだろうなぁ？？？！？って思ってしまう。

相手が出来ないことを理由にして教えることを放棄してないか？？って思っちゃうんですよね。

10教えたって2とか3しか理解できない人って世の中にいっぱいいるよ？？？

「やる気がなさそう」「覚える気がなさそう」に見えがちだけど

その脳内がどうなってるかを逆に理解する気がサラサラなさそうに見えてしまうんですよね。

テンパりやすいから頭が真っ白になってしまう。

教えてもらってることに集中しようとするがあまりその内容がどんどん右から左へ抜けていく。

集中しすぎてメモを取る行為自体を忘れてしまう。

もしくは震えた手でメモするからあとで読み返しても読めないことが多い。

上司の雰囲気が怖く見えてしまうから質問できなくて自爆する。

「なぜ言われた仕事ができないか」の理由なんて考えればキリがないほどにありますよ。

なんで分かるかって？

もれなく全部経験してるからね！！！！（笑）

陰口で「あいつなんであんな仕事できないの？w」「頭悪いね」とか散々言われてきた

安心と信頼の実績（？）があるからハッキリ言って超分かる。分かりすぎるほどに分かる。

周りで働いてる方（主に年上の方）に本当多いんですけど

若い子はなんでか分からないけど急に辞めるとか、

不思議ちゃんは何考えてるか分からないとか、

ここまで言ってあげないと分からないことが分からないとか皆口々に言うけど

マジでなんで分からないかがマジで分からない。（マジ2回言った）

仕事が出来なくて悩んでいる当事者は大抵1人で脳内暴走して

「普通考えたらわかるよね？」の"普通"状態ではないんですよ。

この誰にも止められない精神一人突っ走り暴走鬱状態ってみんな通る道じゃないの？

経験してないのかな？ってビックリします。

私はほぼ毎日のように暴走して自責して他責して病みまくってた（どうもメンヘラです）

そこでやっぱり社会生活にハンデがある特性を持つ人とそうでない人とでは

仕事に向き合うときの認識から何からこうも違うものなんだなと改めて実感した出来事でもありました。

副店長に褒められた話

そうやって文句ばかり言う人が多くてなんだかなという愚痴を副店長に話したら

「鶏皮さんは人を使うのすごい上手だもんね」

「右も左も何も分からない人に分かりやすく仕事振るの得意だよね」と。

「それ誰でにでも出来ることじゃないよ」と言ってくれました。

すごく目から鱗でした。

私は自分自身が壊滅的に仕事ができなかったので

「こんなクソポンコツな自分だとしても出来るような状態で仕事を振る」を心がけてきました。

メモを取る余裕がなさそうな人には既にメモを書いたものを渡したり、

一度の説明で理解することは1億2000%無理なので復唱して言ってもらったり、

人がどの作業で躓くかも大体分かるので（自分が躓くから笑）そのタイミングでなるべく様子を見に行くようにしたり、

あまり意識はしてなかったけど思えば色々やっている方なのかもしれないなと思いました。

そしてそれを面倒だと感じたことが一度だってない。

実はチーフになってから仕事における座右の銘を作っていて

それが「部下がまた明日も来たくなる職場を作る」です。

自分がバイト時代、バイトに行くことが怖くていつも憂鬱になっていました。

また怒られるんじゃないか、ミスするんじゃないか、自分のクソさに絶望するんじゃないかって。

週に3〜4回、多い人だと5回以上頻繁に来るような職場という場所で

やっぱり他の人にはなるべくそういう思いをして欲しくないんですよね。

だってそりゃーもう辛いんだもの。○にたくなるレベルで。

本当はチーフなので売上とか利益率とかそういうことを意識しないといけないんだろうけどそういうのはあまり意識してません（笑）

みんなが楽しく働けたらそれがモチベーションに繋がり売上は勝手に上がると信じてる（他力本願）

こないだ70代のおばあちゃんパートさんからも

「別の部門でお仕事してたときは年齢のこともあるから

出来ないことも多くて注意されたり邪険にされることも多くて辛かった。

でも私この部門でお仕事して辛かったと思ったこと一度もないの。楽しい」

と言ってくれた言葉がもう本当に何より何より嬉しかったです。

なんか話が脱線してしまった気がしないでもないんですが要するに、生まれて初めて

仕事出来ないポンコツ人間で良かった

って思えたんです。

学生時代から今までホンットーに仕事できなくて、悩んで病んで苦しんで

たくさん周りに迷惑かけてたくさん泣いてたくさん死にたくなって

それでも自分でお金稼がなきゃ！！！って這いずってここまで来れて、

やっとこの経験をしてきて良かったと思えるようになりました。

出来ない人がどういう気持ちなのか、どういったところで出来ないのか

分かりすぎるほどに分かるこの気持ちは武器になるんだと気付きました。

私自身今だって昔に比べたら出来るようになっただけで

今でも至らないところ出来ないところはめちゃくちゃあります。

（特に顔と口調が怖いからどうしても"穏やかで優しい上司"タイプが出来ない）

パートさんやアルバイトも私のこと嫌いな人も多々いるとは思うけど、

でも出来なかった経験を活かして少しでも仕事に来るのが楽しいと思える人がいたのだとしたらそれは自信に思っていいことなんじゃないかなと思いました。

そういう社会生活に不利な特性を持ってない人からしたら

異常に仕事出来ない人って理解できない行動が多いし

イライラするし迷惑もかけられまくるからうざい気持ちも分かる！大いに分かるけどね！

19時出勤で18:55に「お腹痛いから休みます」とかいうバイトの尻拭いしてるのも事実だしね！！

不妊治療を会社に伝えている今、

異動も昇進も望めないので私は仕事で何一つ成長出来てないまま足踏みしているんだ

と思っていたけど

その間にも変われた部分はあるのかなとなんだか少し気持ちが落ち着きました。

また、この「子供が出来なさすぎて悩んでいる」今も

いつかその経験があって良かったと思える日が何十年か後に来るかもしれないなと

希望が持てました。

セルフ自己肯定感アップキャンペーン終わり！！！！

このあと出かけようと思ってたけど雨すごいから映画かドラマ観よ！！！

バイチャ。

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