自分の生き方、そして喧嘩。

こんにちは鶏皮です。

まずはWBC世界一おめでとう〜！！！

最初はあまり興味なかったんですが、職場でも大盛り上がりで

皆仕事そっちのけで食堂のテレビに釘付けでした（笑）

メキシコ戦の村上の安打があまりに漫画の主人公すぎて感動しました。

皆さん本当にお疲れ様でした。

でも野球観ちゃったので色々やろうと思ってたのにもう昼過ぎだよ😂

はてさて先日、夫もパーソナルカラー診断を受けたのでその話を。と思ったんですが、

結局こないだのAIHから派生して喧嘩をしたのでそっちの話をしようかなと思います。

今日はちょっとダークめです。

torikawaparipari.hatenadiary.jp

前回の記事（治療内容のことなので鍵かけました）で

妊活の不満を夫にぶつけても不毛な喧嘩になって終わるのでこのブログに吐き出して終わりにする。なんてカッコいいこと言いましたが、

無理でした。その後普通にぶつかりました。

要約すると夫からは

「鶏皮は自分のことばかりで夫婦で協力したりサポートし合うという精神がまるでない」

ようなことを言われました。

そしてこれは図星。

「病院に行ったり、薬飲んで注射打って辛いのは自分だって言うけど

あなたは何も努力してないよね？それお医者さんが頑張ってるだけだよね？」

とも言われました。

ことごとく図星。

以前、独身喪女のときにやっていたブログによく書いてたんですが、

私はとにかく人に興味が持てないです。

すぐ自分のことでいっぱいいっぱいになるので人に関心を割く脳の余力がいつも全然残りません。

人に興味が持てないので、辛そうな人に寄り添ってあげるとか支えてあげるとか

メチャクチャ意識して気を張って演技するぐらいの気持ちがないとできない。

それを日常的にやるとなるとむちゃくちゃ疲弊してしまうので

『もはやしない』ことにしたんです。

「興味を割く余力がないのでしょうがない。無理なもんは無理。

それが嫌なら私から離れてください。

全員離れて1人になってもいいように働いてお金だけは貯めてます。」

がもう何十年もずっと心に決めてる生き方です。

今までずっと人に関心を持てない自分を責め続けて苦しかったんですが、

やめることで随分と息がしやすくなりました。

本当クズで申し訳ないけど開き直ることにしたんです。

いやなんかよく結婚できたな

本当はこんな性格で子供を持つことが良いことだとはあまり思わないので

色々思いながら今も通院してます。もう何が正解かは良く分からないです。

どう見たって子育てに向いているタイプではないもんね。（夫公認）

どうしたものか。

今回の件をキッカケに夫にも面と向かって

「あなたが言ってることは正しい。あなたが腹を立てるのも当然だと思う。

それはごめんなさい。

でもおそらく私は変わらない。今のところこの生き方を変えるつもりもない。

それが嫌なら私から離れたほうがいいと思います。

というかこのままだとあなたが不幸になるから離れた方がいいと思うよ」と伝えました。

夫には悪いけどやっと見つけたこの『生きやすい方法』を今の段階では

私はどうしても手放すことはできません。

この件で最終的に夫がどう思ったかは分かりません。

ただ「離れるつもりはない」と言っていました。

自分も仕事量が増えて余裕がなくなってきたため、思いやる余力が残っていないとも言っていました。

休日もほとんど出勤しているような状態なのでそう思うのは当たり前だと思います。

夫は第三者だったら言いにくいであろう私の「本当に悪いところ」を包み隠さず伝えてくれるので言われたときの殺傷力は高いですが、本当に助かります。

人に寄り添えないのも、努力ができないのも本当に自分の中で長年のテーマです。

今まで自分にできることしかしてこなかったツケが押し寄せてるなってすごく実感するし。

なるべくなら隠したい欠点なんですが、やっぱり客観的に見ると丸見えなんだなって今回の件で思い知りました。

（ここでも自分側のことしか書いてないところに私の悪いところがすごいよく出てますね）

根本の生き方を変えるつもりはないですが、

「欠点」だという自覚はあるのでなるべく改善できるよう行動したいなと思いました。

ここまで露呈して「離れるつもりはない」と言ってくれたなら

さすがに何かやらなきゃという意識に少しなりました。（言い方がもうクズ）

「夫の気持ちに寄り添う」ことは今の私にはハードルが高すぎるので、

「やりたいことリスト」にも入れてますがもう少し家事に関わる時間を増やすとか

「物理的な寄り添い」から始められればなと思います。

夫が感じている不満に家事の分担率が自分の方が多いというのもあると思うので。

できるところからやってみようかなと思います。

きっと世の夫婦は男女逆で同じ壁にぶつかってる人が多いんじゃないかなぁとぼんやり。

ネットによくある「夫デスノート」とやらに名前書かれそうだもんな私…っていつも思う。

「不妊治療」にまで突入することが良いか悪いかは別として

そこから学ぶこと・考えさせられることは多いです。喧嘩も増えたしね。

本当苦しい。でもやるしかないと決めたのでやるしかないですね。

今日はえらいダーク！

あと私のとんでもないクズぶりも露呈しましたが、コメントとかでお説教されないか今からビクビクしています。

でも思ったことは書き残しておきたい。ではではかしこ。

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