AIH②結果と同級生から貰った刺激

こんばんは鶏皮です！

まずはご報告。

AIH2回目リセットきました！！！

あ〜〜〜〜〜〜〜なんかもうあ〜〜〜〜〜〜〜〜

人生うまくいかねぇなああああああああ！？！！？！？！（笑）

今回は夫の結果も良く、かなり良い状態で臨んだのですが

結果としては先日生理が来てしまいました。

あと考えられるのは私の卵が若干多いと言われていて（高AMH気味）

不妊の原因になることもあるみたいなのでそれなのかなぁと思ったりしています。

病院に行き、次回からの治療法の相談をしてきました。

もう精神的に疲れてきたので一度何もしないでタイミング法にしようかとも考えました。

でも夫の年齢を考えるとやっぱり一瞬も無駄にしたくなくて

とりあえず次回もAIH3回目をやってみるということで話をまとめてきました。

正直言うと、もう薬飲みたくないし仕事の合間に病院も行きたくないし、

そもそも仕事も行きたくないし（笑）ぶっちゃけもう何もかもどうでもいい〜という状態。

さすがにちょっと疲れてきましたね。一体いつまでこんなことやらなきゃいけないんだろう。

次のAIH3回目もリセットが来たらちょっと色々考えようかなと思います。

（もうリセット前提で考えてるあたり前向きに考える力もない笑）

主に働き方を見直そうかなと思っています。

もう責任ある役職＋不妊治療の両立が精神的にしんどくなってきました。

「妊娠したい」よりも「楽になりたい」が強い。

何も考えないで1週間くらい誰もいない場所でのんびり過ごしたい。

心底のんびりした後に自然と浮き上がってくる自分の声に耳を傾けたい。

いかんせん時間がない。時間の使い方が下手なのもあるけど。

高校の同級生と飲んできた

生理が来た日の夜。

軽く3年は連絡を取っていなかった高校の同級生達と飲みに行きました。

友達の少ない私にとって一番付き合いも長く、素が晒け出せる大切な友人達です。

不妊鬱だったり家買ったりで自分の精神状態がずっと不安定だったので

今更どう連絡して良いか収拾がつかなくなり、なんとなく疎遠になってしまっていました。

どうしていいか分からず、ずっとモヤモヤしていたのですが

ありがたいことに友人達も音信不通になった私のことを心配してくれていたみたいで

つい先日連絡が来て飲みに行くことになりました。運良くリセット日だったしね。

同じ美術系高校出身でクリエイティブ志向が強い子達ばかりなのでよく言えばファンキー。

悪く言えばまともじゃない奴らばっかり（笑）で会うといつもめちゃくちゃ刺激をもらえます。

数年ぶりに会った皆は元々自分の意思が強い子達ばかりだったので

何も変わってなくて相変わらず自分の好きなことへの意思を貫いていてカッコ良かったです。

4人で飲んだんですが、私以外は独身です。

仕事を辞めて来週から単身1ヶ月スペインで過ごすという子。

古民家的な一軒家を一人暮らしの自分用に買った子。

大手アパレル会社で今やファッションデザイナーとしてバリバリ働いてる子。

皆本当眩しかった。強ぇ〜〜〜ってなった（笑）

「それに比べて私は…」と落ち込むことはなく「あー！皆やりたいことガンガンやって頑張ってるじゃん！私も頑張ろ！！！」って勇気と元気と刺激をもらえました。

思い返せば高校の頃からそうでした。

美術系高校だったので「友達」というより「絵描きのライバル」という意識も凄く強かったです。

「あいつがあんなに頑張ってるんだから私ももっと描かなきゃ！！」って刺激されてガムシャラに絵を描いていたときのことを思い出します。

なんかあのときの気持ちを思い出したような気になりました。

だから一緒にいるのが好きなんだって今回久々に会ってまた改めて実感しました。

3年も会ってなかったので自分の近況についても話をしました。

引っ越したこと。妊活がなかなかうまくいかないこと。

不妊治療が辛すぎて人と連絡する気力すらもなかったから連絡できなかったこと。

そしたら「鶏皮的には良くないかもしれないけどイイネェ〜！！めっちゃ"人生してる！"って感じじゃん！！」って言われて思わず笑っちゃいました。

確かに。仕事に悩んで妊活に悩んで結婚生活悲喜交々色々あって。

「何これ私今めっちゃ『30代女の人生』って感じじゃん！」ってなんか改めて思っちゃいました（笑）

妊活が上手くいかなくて仕事との両立も難しくて

私だけが周りと比べて何もかも中途半端になってしまっているってずっと悩んでました。

でも私も今できることをちゃんとこなそうと頑張ってるんだなってなんか肯定できたような気持ちになりました。なんでかよく分かんないけど（笑）

本当に会えて話せて良かったです。

気まずい中、連絡してくれて本当に嬉しかった。

あいつらも色々悩みながらも好きなことやるために行動してるんだから

私も落ち込んでなんかいられないなって思えました。

今後の自分の「やりたいこと」

飲み会で刺激をもらったこともキッカケで

改めて「自分の本当にやりたいことはなんだ」ということを強く意識するようになりました。

もちろん「子供を授かってみたい」は大前提で、それがどう行動してもなかなか叶わない今、

他にできることはないか。やりたいことはないか。

もっともっと全力で考えて行動しようと思いました。

じゃないともし本当に子供ができたとき、きっと後悔すると思えてきました。

そのためには冒頭の話に戻るけど、「仕事」の比重があまりに重すぎる。

時間の拘束はもちろん、思考の拘束時間もちょっと多すぎるなと思えてきました。

辞める気はないですが役職を下ろしてもらうことは本気で検討しようかなと思ってる最中です。

もっと心と身体を楽にする必要がある…ってもう何年も前から思ってるんだけどなかなか…。

ここ数ヶ月の間に何かしら答えを出したいなと思います。

やりたいことリストにも「妊娠出来ないなら昇進・もしくは仕事の向き合い方を変える」を挙げてるのでちゃんと消化できるようにするぞ！！

取り急ぎこの問題は1日2日でどうにかなることではないので

まずは他にも挙げてる「やりたいことリスト」をもっともっと積極的に消化できるように動いていこうと思いました。

お金や時間や疲れを理由になんとなく先延ばしにすることも最近多くなってきました。

その重たい腰を友人達にハリセンでバコーンと叩かれたような気分になりました。

やりたいことぐらいちゃんとやろ。だって"やりたいこと"なんだから。

今度の休みはやりたいことリストを1つ消化する予定を入れたので

そのときまたブログ更新できたらなと思います。

すごい松岡修造ばりに意気込んでる記事になっちゃいましたね（笑）まぁ許せよ。

それではかしこかしこ。

余談。友人達、都心で働いてる子が多いのでファッションも都会の女👠って感じで

埼玉芋女・鶏皮は圧倒されてしまった…お洒落が過ぎる。そっちも頑張りたい…

固く誓った夜でした。

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